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Martial ArtsFlugzeuge, Züge und eine wirklich wütende Frau | Wie der Flughafentransfer eines Snowboarders zum Albtraum wurde
Worte und Illustrationen von Kieron Black
Auf einer kürzlichen Reise nach Schladingming, Österreich, geht für Snowboarder, Illustratoren und regelmäßige White Lines ein Transfertag, der eigentlich ein Fleisch-und-zwei-Gemüse-Transfertag hätte sein sollen, spektakulär schief Mitwirkender Kieron Black, seine Frau Yulia und ihre Tochter Penny (5).
Wenn es ein olympisches Ereignis wäre, einen Flughafentransfer zu vermasseln, würden wir mit dieser Anstrengung von Kieron sicherlich die Goldmedaille mit nach Hause nehmen… und möglicherweise auch die Silber- und Bronzemedaille.
8.50 Uhr Die Wohnung
„Taxi für 9.30 gebucht“, sagt Yulia, „denkst du, das ist vielleicht zu früh? Unser Zug fährt um 10.10 Uhr und wir sind in 5 Minuten am Bahnhof… das ist viel rumhängen… und es ist kalt!“
Sie hat natürlich recht. Es ist zu früh und es ist minus zehn mit Windchill obendrauf. Aber ich bin ein Mann und ein Vater und ich weiß es besser. Ich seufze auf eine Weise, die manche herablassend nennen könnten, „Baby“ sage ich, „es ist immer besser, etwas mehr Zeit für eine Reise einzuplanen Tag, nur für den Fall, dass die Räder abgehen, weißt du?“
Das Universum hört das und lacht.
9.35 Uhr Bahnhof Schladming, Gleis 3b
„F#ck du hast recht, es friert die Eier ein. Ihr Mädels setzt euch ins Wartezimmer und ich warte hier auf dem Bahnsteig mit den Taschen.“
"Okay Liebling, tu das, bis bald."
9.52 Uhr
Ein Zug kommt an. Ein A4-Ausdruck auf dem Fenster lautet „Salzburg“ und eine Reihe von Stationen sind unten aufgeführt. Bonus – es ist früh. Ich denke daran, wie warm es in der Kutsche sein wird und schreibe Yulia ‚Zug ist hier x‘. Ich fange an, die Taschen zu verladen. Erst ihre Skitasche, ein bisschen Wrestling, ins Regal stellen, nae mühe. Zurück für ihre Schuhtasche, einfacher als die Ski , aber die Zugtür schließt sich zischend, als ich sie erreiche.
Ich drücke den grünen Knopf, die Tür geht auf und ich springe raus. Ich schnappe mir ihre Stiefeltasche, stecke sie ins Regal, zu einfach. Zurück zur Tür. Es hat Star Trek selbst wieder geschlossen. Ich drücke den grünen Knopf. Gar nichts. Ich drücke ihn noch einmal und auch den roten daneben für alle Fälle. Immer noch nichts.
Ich sehe den Zug auf der anderen Straßenseite ausfahren. Ich frage mich, ob die Tür, die sich nicht öffnet, vielleicht eine Sicherheitssache ist, wie sie sich nicht öffnet, wenn ein anderer fahrender Zug in der Nähe ist? Diese Österreicher sind schließlich sehr effiziente Leute.
Der Wagen schlingert ein wenig. Ich habe ein schwaches Bewusstsein, dass etwas mit der Welt nicht ganz stimmt.
9.54 Uhr
Realisierung. Angst steigt in mir auf wie Wildwasser, das durch ein Gezeitenblasloch aufsteigt. Der Zug gegenüber fuhr überhaupt nicht – meiner schon. DER ZUG, IN DEM ICH BIN, HAT DEN BAHNHOF VERLASSEN.
Panik, mein Kopf voller Rauschen. Ein gigantischer, supergroßer Fick mit Pommes. Mein Kopf dreht sich wie ein Taubenschlag, während ich den Wagen absuche. Gleichgültige Österreicher starren zurück. Ohne jeden Grund nehme ich Yulias Skisack aus dem Regal und stelle ihn wieder zurück. Die Menschenlogik sagt mir, dass jede Aktion besser ist als keine Aktion. Was tue ich? Und was soll ich tun?
Ich sprinte in den Korridor und schaue auf den Notstopp-Hebel. Soll ich es ziehen? Ist das ein Notfall? Natürlich ist es ein verdammter Notfall. Für eine Sekunde bin ich vom Blick aus dem Fenster abgelenkt, ein glattes, schneebedecktes Plateau breitet sich wie ein See aus, der die Wurzeln dieser wunderschönen österreichischen Berge umspült, undurchsichtig in der Morgensonne. Schön.
Scheiße. Was? Der Hebel. Ja, der Hebel. Irgendwo in meiner Kindheit erinnere ich mich an ein Gefühl, dass der Hebel nur gezogen werden muss, wenn man von einem fahrenden Zug körperlich zerrissen wird, und sowieso rasen wir jetzt durch eine verschneite Leere und halten mittendrin an wäre schlimmer, als gar nicht aufzuhören. Ich lasse den Hebel und rufe stattdessen meine Frau an.
"Hallo. Wo bist du“, fragt sie, eine durchaus berechtigte Frage, „und warum gibt es hier nur fünf Taschen?“
„Ich bin im Zug“, antworte ich.
„Aber unser Zug ist noch nicht da?“ Ich höre, wie ihre Tonlage ein wenig ansteigt.
„Nicht unser Zug. Ein Zug.“
„Ein Zug?“
„Ein Zug.“
„Ein fahrender Zug?“
„Ein fahrender Zug.“
„Du… ich kann nicht… bist du… dein Ernst? Ich kann gerade nicht mit dir sprechen… ich… komm einfach zum Flughafen.“ Sie legt auf. Ich betrachte das Gesamtgewicht der fünf Taschen und der Fünfjährigen, für die sie jetzt verantwortlich ist.
Ich setze mich / kollabiere auf einem leeren Platz und öffne meinen Browser. Wonach soll ich zuerst suchen, frage ich mich, während ich immer noch gegen das weiße Rauschen in meinem Schädel ankämpfe; Busse… mehr Züge? Ich erinnere mich vage daran, wie mir vor ein paar Tagen ein Mann in einer Gondel erzählte, er sei für klägliche 400 € mit dem Taxi von Salzburg nach Schladming gefahren, da ihm Zeit wichtiger war als Geld.
400 € sind sicherlich eine steife Idiotensteuer, aber meine Mädchen sind allein… und sie haben meinen Pass. Und wenn sie den Flug irgendwie ohne mich schaffen, ist es mein Van im Langzeitaufenthalt und die Schlüssel sind in meiner Tasche. Wie werden sie nach Hause kommen? Wie komme ich nach Hause? Das weiße Rauschen verstärkt sich. Irgendwo in meinem Kopf schlägt mir eine kleine Stimme eine Frage zum googeln vor, aber ich mag sie nicht. Die Frage:‚Was ist mit mir los?‘
Die Wache nähert sich. Er ist jung, umgänglich, unschuldig und wird von dem hektischen Iren völlig aus dem Gleichgewicht gebracht, der ihn jetzt fast am Revers packt.
"Wohin fährt dieser Zug?" Ich höre das unnatürliche Timbre in meiner Stimme. Aus irgendeinem Grund konzentriere ich mich hauptsächlich auf seine Zähne. Es ist das Adrenalin.
"Wohin fährt der Zug?" wiederholt er, etwas südlich von ungläubig.
„Ja“, schreie ich fast, „wo gehen wir hin?“ Ich denke an meine fünfjährige Tochter, die auf dem Bahnsteig steht und schreit:„Wo ist Papa?“
„Du weißt nicht, wohin du gehst?“ fragt der Wächter.
"NEIN! ICH WEISS NICHT, WO ICH GEH!!”
Ein Vertreter einer Nation, die für ihre Effizienz und Routine berühmt ist, findet sich plötzlich mit dem Vertreter einer anderen, völlig anderen Kultur, die nur für ihre Poesie, ihren Alkoholismus und ihre allgemeine Nutzlosigkeit berühmt ist, ganz nah wieder. Es ist ein perfekter Sturm.
„Wir fahren nach Graz“, sagt er, als ob das ganz offensichtlich wäre (was natürlich für alle anderen im Zug so ist).
„Und wo zum Teufel… (beruhige dich Kieron)… wo ist Graz?“
„Zwei Stunden und zwanzig Minuten sind wir in Graz.“
„Zwei Stunden zwanzig… mein Flug verlässt Salzburg um 14.35 Uhr!!!“
„Aber du fährst nach Graz“, sagt er ruhig.
Ich vibriere an diesem Punkt und verliere Nieten. Ich verlangsame mich. „Wann kommen wir das nächste Mal an einem Bahnhof an?“
"Oh. Stainach-Irdning. Zehn Minuten.“
Zehn Minuten. Das sind mehr als zwanzig Minuten in einem Zug, der in die falsche Richtung fährt. Mit einem Flugzeug zu erwischen und meine Familie gestrandet. Es ist jetzt 10 Uhr.
10.10 Uhr Stainach-Irdning
Es ist wie eine Wüste, eine weiße Wüste, mit Eiszapfen statt Tumbleweed. Ein Bahnsteig, kein Personal, ein paar zusammengekauerte Passagiere und dieser Wind. Wie kann es kein Personal geben? Auf der Infotafel steht, dass in 15 Minuten der Zug nach Schladming abfährt. Also zurück nach Schladming, einem Kurort, und das bedeutet viele Busse, da Transfertag ist… vielleicht kann ich einen Platz in einem Bus ergattern? Das habe ich schon mal gemacht.
Von dort sind es aber noch eineinhalb Stunden bis Salzburg, was mir in Schladming ein Fenster von vielleicht dreißig Minuten lässt, um einen Vertreter/einen Bus/einen Hinweis/einen Transport zu finden und selbst ich weiß, dass das unmöglich ist. Verzweiflung umklammert den Saum meiner Jacke. Ich schlage seine faltige Hand weg.
10.15 Uhr Taxistand
Auf einem Schild steht eine Taxinummer und ich bekomme keinen Klingelton. Ich stolpere durch jedes Präfix, das mir einfällt, aber es liefert nur das gleiche Ergebnis.
Ein Mann kommt herauf, holt sein Telefon hervor und wählt die Nummer, hat aber keinen Empfang, also schlendert er zurück zum Bahnsteig. Ich folge ihm und krächze unterwegs „Sprechen Sie Englisch?“. Er tut. Ich erkläre meine Situation. Er macht ein Gesicht, das dem des Wachmanns im Zug sehr ähnlich ist. „Folgt mir“, sagt er und ich tue es, ein verlorener Welpe, der die Skier und Schuhe eines anderen umklammert.
Wir gehen in einen winzigen Tabac, den ich in meiner blinden Panik nicht gesehen hatte. Mein neuer Freund plaudert mit der Frau. Da ist dieses Gesicht wieder. Es folgt jedoch ein Lächeln (aber ein bisschen zu mütterlich, wenn ich ganz ehrlich bin). Sie telefoniert, redet eine Weile und schüttelt dann den Kopf. Sie ruft noch einmal an, notiert eine Nummer, legt auf, ruft die neue Nummer an. Sie reden eine Weile und sie legt auf.
Nach einer gefühlten Ewigkeit scheint sie mich zum ersten Mal wahrzunehmen. „Oh, Milo ist in fünf Minuten hier“, sagt sie, „vielleicht möchtest du draußen warten?“ Ich könnte sie küssen, aber begnüge mich stattdessen damit, eine Cola zu kaufen.
10.25 Uhr Taxistand
Milo hält an. Er hat dieses Gesicht, aber das ist mir egal. „Kieron? Salzburg?“ fragt er.
Ich könnte heulen. Ich liebe Österreich. Ich würde Milo zu diesem Zeitpunkt 1000 € bezahlen.
„Aye, ich meine, ja.“
"In Ordnung. 100 €. Wir gehen zur Kasse, wir holen am Schloss Pichlarn ab, dann Salzburg.“
Habe ich schon erwähnt, dass ich Österreich liebe? „100%“ sage ich und verschmelze mit dem Vordersitz. Du könntest das Auto in Brand setzen, ich steige nicht aus.
12.55 Uhr Flughafen Salzburg – Abflug
Meine Frau und meine Tochter sind dort und teilen sich ein Sandwich. Yulia macht ein ganz anderes Gesicht als die, die ich den ganzen Tag gesehen habe, aber sie umarmt mich trotzdem.
„Warum hast du den falschen Zug-Daddy bekommen?“ fragt Penny. Ich habe keine gute Antwort. Sie sagen, das Abenteuer beginnt erst, wenn etwas schief geht.
"Kann ich einen Bissen von Ihrem Sandwich haben?" frage ich.
Mittagessen, Nordirland – zwei Tage später
Aus einer Laune heraus rufe ich die ÖBB an. Strafe für das Ziehen des Not-Aus-Griffs? 90 €.
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