30 Dinge, die Triathlon unserem Brunty gegeben hat

1989! Mir ist klar, dass dies eine seltsame Art ist, eine Kolumne zu beginnen, aber das war das Jahr, in dem dieses mächtige Magazin, das Sie in der Hand halten, zum ersten Mal veröffentlicht wurde. Und was für ein Jahr es war – die Berliner Mauer fiel, Studenten standen vor Panzern auf dem Platz des Himmlischen Friedens, die UdSSR zog sich aus Afghanistan ab, die erste Folge der Simpsons wurde ausgestrahlt, Sky TV und der Nintendo Gameboy wurden gestartet, Greg LeMond gewann die Tour de France mit nur 8 Sekunden Vorsprung vor Laurent Fignon, die Ölkatastrophe von Exxon Valdez ereignete sich und am tragischsten war Phil Collins auf Platz eins der Charts.

Aber es war auch für mich ein bedeutsames Jahr, denn es war das Jahr, in dem ich den historischen Sitz des Lernens, das Liverpool Polytechnic, verließ und meine Karriere als Junior-Reporter bei dem mächtigen Nachrichtenorgan Northants Herald &Post begann. Kein Wunder also, dass ich den Launch von 220 Triathlon irgendwie verpasst habe!

Ich sollte vielleicht auch gestehen, dass mir das Erscheinen dieses Magazins in den Regalen von WHSmith vielleicht nicht aufgefallen ist, weil ich damals nicht gerade sportlich war. Tatsächlich war ich auf dem besten Weg, die Waage bei 16 Steinen zu kippen. Da fällt mir auf, dass sich in den letzten 30 Jahren in meinem Leben ziemlich viel verändert hat und ohne melodramatisch sein zu wollen, liegt vieles daran, dass ich den Triathlon für mich entdeckt habe. Zu Ehren des 30-jährigen Jubiläums von 220 habe ich heute 30 Dinge, die ich vor 30 Jahren nicht hatte, alles dank dieses Sports, den wir alle kennen und lieben:

 1. Nippelscheuern.

 2. Mehr Fahrräder als Zähne.

 3. Eine tödliche Angst vor mobilen Toiletten.

 5. Ein Loft voller Renn-T-Shirts.

 6. Eine große Dose voller mysteriöser Gegenstände, die von verschiedenen alten Fahrradschuhen, Gruppensätzen, Schläuchen usw /P>

7. Eine Reihe von braunen Linien in unterschiedlichen Längen an meinen Armen und Beinen lassen mich wie einen fühlenden Liegestuhl aussehen.

8. Weniger als 10 Zehennägel gleichzeitig.

 9. Mehr Haare in meinen Ohren als an meinen Beinen.

 10. Ein enzyklopädisches Wissen über meine Rennergebnisse und ein Tourettes-ähnlicher Drang, sie zu teilen.

 11. Ein so starker Appetit, dass meine Hunde mich anknurren, wenn ich in die Nähe ihrer Schüsseln komme.

 12. Ein veröffentlichtes Buch.

13 . Ein Team GB Skinsuit, der für die Anzahl der getragenen Tragezeiten im Vergleich zu den Anschaffungskosten wahrscheinlich teurer ist als mein Fahrrad.

14. Ein dauerhafter Ausschlag auf meiner Schulter dank Stoppelreiben von meinem beschissenen Schwimmzug.

 15 . Die Überzeugung, dass jedes Laufrennen unter der Marathondistanz mit dem Fahrrad angefahren werden sollte oder es nicht zählt.

 16. Neopren-Inkontinenz, d. h. der Drang, ins Moor zu gehen, sobald ich meinen Neoprenanzug zumache.

17 . Eine Jaffa-Kuchen-Sucht.

 18. Ein überwältigender Wettbewerbsdrang, mich nicht von Deliveroo-Fahrern überholen zu lassen.

 19. Ein Adressbuch voller Spinner.

 20. Eine Schublade voller Ausrüstung, die nach einem Säugetier im Winterschlaf riecht.

 21. Eine Marathonzeit unter 3 Stunden (ithankyew).

 22. Ein wachsendes Untergangsgefühl, wenn die Nächte hereinbrechen – Turbo-Training!

 23. Ein Lebensstil, der von meinem Glauben, dass der Puls etwas ist, was ich überprüfen musste, nachdem ich meinen dicken Arsch einige Treppen hochgehievt hatte, zu etwas gewichen ist, das ich in einem veganen Restaurant bestelle.

24. Ein nackter Körperbau, der mich wie eine Figur aus einem russischen Roman aussehen lässt.

 25. Ein Gang beim Gehen, bei dem die Leute fragen:„Sind Sie verletzt?“

 26. Eine Facebook-Timeline voller Rennfotos, auf denen ich roter als ein Weihnachtstrompeter bin.

27. Ein Trainingsprogramm, das so voll ist, dass meine Mülltonnen mehr ausgehen als ich, wenn es um ein soziales Leben geht.

 28 . Ein Schuppen voller alter Reifen, bei denen ich mir immer gedacht habe:Das hebe ich für den Turbotrainer auf.

 29. Eine Spur gebrochener Physiotherapeuten, die sich selbst verkrüppelt haben, als sie versuchten, meine Oberschenkel zu massieren.

 30. 15 Ironman-Finisher-Medaillen (ithankyew).

Auf weitere 30 Jahre 220! Bis 2049 werde ich auf dieser Seite zweifellos von einem weitaus energieeffizienteren Triathleten ersetzt, aber mein Hauptziel ist es, noch mehr magische Tri-Erinnerungen zu sammeln – und vielleicht wieder 10 Zehennägel zu haben