15 Symptome eines Wintertriathleten

Heute Morgen nach dem Schwimmtraining habe ich Ich benutzte ein altes fadenscheiniges Handtuch, um meinen alten fadenscheinigen Körper zu trocknen, als ich merkte, dass sich etwas anders anfühlte. Anstelle des üblichen Gefühls, mich mit einem Stück Kunstrasen abzutrocknen, fühlte sich mein Handtuch weich, üppig und so flexibel an, dass ich es falten konnte, ohne es über dem Knie zu brechen. Das kann nur eines bedeuten – der Winter ist da.

Ja, weiche Handtücher, die tatsächlich trocknen, sind ein sicheres Zeichen dafür, dass das Wetter jetzt zu kalt ist, um sie auf der Linie zu trocknen, wo sie die Steifigkeit eines Malzbrotes bekommen, das ich in meiner Gesäßtasche hatte eine fünfstündige Fahrt, und der Wäschetrockner ist jetzt im Einsatz und verleiht meinem Kit eine zitronige Frische, die ganz im Widerspruch zu meinen persönlichen Hygienegewohnheiten steht.

Der Winter ist da und es bedarf eines engagierten Triathleten, um zu erkennen, dass es an der Zeit ist, die elektrisch blauen Gläser Ihrer Radsport-Sonnenbrille gegen solche zu tauschen, die die Welt so aussehen lassen, als würden Sie sie durchblicken eine Urinprobe. Im Laufe der Jahre hat jeder von uns seine eigenen kleinen Anzeichen dafür identifiziert, dass die Wintertrainingsmonate gekommen sind. Damit Sie erkennen können, wann es Zeit ist, einen der 78 Buffs auszugraben, die Sie anscheinend erworben haben, hier sind meine:

1. Nur ich und der Postbote tragen noch Shorts.

2. muss den ganzen erstarrten Schlamm des letzten Jahres von meinen Spikes brechen. Normalerweise mache ich das etwa eine halbe Stunde vor dem ersten XC-Rennen der Saison.

3. Ich komme oft zu spät zum Schwimmtraining am frühen Morgen, weil ich immer wieder vergesse, mir 10 Minuten mehr Zeit zu nehmen, um die Windschutzscheibe meines Autos zu enteisen.

4. Das Duschwasser läuft viel schneller ab, weil ich aufgehört habe, meine Beine zu rasieren und den Abfluss mit Beinhaaren zu verstopfen.

5. Meine Nase läuft schneller als ich.

6. Auf meiner Stirn erscheinen zwei tiefe Falten, die durch meine thermische Schädeldecke verursacht werden und die etwa vier Stunden bleiben, nachdem ich die Mütze abgenommen habe.

7. Ich fange an, auf meine kümmerliche Gestalt im Spiegel zu schauen und zu sagen:„Okay, das Training außerhalb der Saison beginnt jetzt, also hör auf, Mist zu essen und geh ins Fitnessstudio.“ Ich werde das alle paar Tage bis Weihnachten sagen, wenn ich den Satz ändere in "Richtig, das neue Jahr ist da, also hör auf, Mist zu essen"
und geh ins Fitnessstudio.“

8. Ich weiß innerhalb der ersten Minute einer Fahrt oder eines Laufs, ob ich zu viele oder zu wenige Schichten trage. Den ganzen Winter über werde ich die Anzahl der Schichten zu keinem Zeitpunkt richtig hinbekommen.

9. Mein Freund Neill beginnt beim morgendlichen Schwimmtraining mit dem „Kaltwassertanz“, einem Ritual, bei dem er vorsichtig in das kühle Becken klettert, mit den Armen über den Schultern bis zur Taille watet und „ooh ah ooh ah“ sagt ein Gibbon, dessen Tackle in einer Kühlschranktür gefangen ist.

10. Ich wandere mit Trägerhose, T-Shirt und Wollmütze durch mein Haus, mache alle möglichen unwichtigen Arbeiten wie das Umräumen der Besteckschublade, das Auswaschen der Hundenäpfe, das Sortieren meiner Socken in alphabetischer Reihenfolge – alles, eigentlich, um das Aufsteigen auf meinen Turbo-Trainer hinauszuzögern.

11. Ich spiele mein jährliches Spiel „Jagd auf den Überschuh“ und kann nur einen finden, wenn ich genau weiß, dass ich zwei hatte, als ich sie das letzte Mal ausgezogen und in die Ecke der Garage geschmissen habe.

12. Die ersten 10 Sekunden der Dusche nach der Fahrt sind schmerzhafter als die Fahrt.

13. Ich fange an, mich für die Schwimmfähigkeiten anderer zu interessieren. Nachdem ich monatelang in Seen getaucht bin, in denen ich den ganzen Platz der Welt habe, bin ich jetzt plötzlich gezwungen, einen weiß gefliesten länglichen Graben mit der Öffentlichkeit zu teilen, damit ich sofort einschätzen kann, welche Spur mich wahrscheinlich aufhalten wird das Mindeste ist wichtig.

14. Meine Hände gehorchen mir nicht mehr, wenn ich mit dem Radfahren aufhöre. Nach Monaten, in denen sie mehr Fingerfertigkeit haben als ein Tresorknacker, weigern sie sich plötzlich, einfache Aufgaben wie die Auswahl des richtigen Schlüssels zum Abschließen meines Fahrrads oder das Einsteigen in die blutige Tür zu erledigen
aus dem Regen.

15. Ich habe angefangen, die Rennen der nächsten Saison zu planen und sie in einer Liste zusammenzustellen, die übrigens absolut keinen Bezug zu den Rennen hat, die ich am Ende bestreite.

Wie auch immer, es ist an der Zeit, dass ich aufhöre, Mist zu essen und ins Fitnessstudio zu gehen.