10 Gründe, warum Sie niemals – niemals – mit einem Triathleten in den Urlaub fahren sollten…

Feiertage! Erinnern Sie sich an die? Früher mussten sie mehrere Tage lang am Strand oder am Pool faulenzen und nichts energischeres tun, als Ihre wachsende Masse auf das All-you-can-eat-Buffet zu hieven. Allerdings nicht, wenn man mit einem Triathleten im Urlaub war…!

Oh nein, vierzehn Tage in Gesellschaft eines zappeligen Übungsbesessenen zu verbringen, ist eine ganz andere Erfahrung und ungefähr so ​​entspannend wie der Kapitän des Bootes an der Startlinie des olympischen Triathlons. Langjährige Leser dieser Kolumne erinnern sich vielleicht an einige der Urlaubsfolgen, die ich der leidgeprüften Frau B. durchgemacht habe, wie zum Beispiel als ich sie zu ihrem Geburtstag nach Stockholm mitgenommen habe, ihr aber nicht gesagt habe, dass ich einen Marathon laufe bis wir dort ankamen. Oder die Zeit, als wir in Cancun waren, als ich mich im Schlaf aus dem Zimmer schlich, um eine 5-km-Laufe zu laufen, das Rennen gewann, mich wieder einschlich, bevor sie aufwachte, nur um beim Frühstück von einigen Leuten, die mir gratulierten, hineingeworfen zu werden.

Dann sind da noch all die Male, die wir in den Urlaub gefahren sind, WEIL Ich machte einen Triathlon, zerrte Frau B an zufällige Orte auf der ganzen Welt und ließ sie zurück, um auf meine Fahrradkiste aufzupassen, während ich 12 Stunden lang davonschlenderte. Alles in allem würde ich also sagen, dass man nie mit einem Triathleten in den Urlaub fahren sollte, und hier sind meine 10 wichtigsten Gründe dafür:

1 . Wir können nicht still sitzen.
Manche Leute können stundenlang unbeweglich auf einer Sonnenliege verbringen, während ein durchschnittlicher Triathlet etwa 90 Sekunden durchhält, bevor wir wieder aufstehen, spazieren gehen, in die Bar, schwimmen, in den örtlichen Laden gehen usw .

2 . Alles ist ein Wettbewerb.
Egal ob Beachvolleyball oder Cocktailmixen lernen, der Triathlet in Ihrem Leben wird alles geben, um zu gewinnen. Ich erinnere mich, dass ich an einem „lustigen“ Tischtennisturnier teilgenommen und mit der Intensität von Novak Djokovic gespielt habe.

3 . Wir beurteilen das Schwimmen jedes Einzelnen.
Es spielt keine Rolle, ob sie auf einer Lilo schweben oder dieser Kerl (und es ist immer ein Kerl), der in den flachen, spaßigen Pool steigt und 10 Längen ruckartiger Freestyle macht, ihr Schlag wird auseinander gezogen. Der Triathlet steigt dann ins Wasser, zeigt beiläufig, wie es geht, und stellt sich dann am Pool ab, wie ein Löwe, der ein Wasserloch überblickt.

4 . Jede Mahlzeit ist ein Minenfeld von Schuldgefühlen und sozialer Unbeholfenheit.
Wird der Triathlet in Ihrem Leben wie ein Mönch fasten, um in sechs Monaten in der Vorbereitung auf sein Rennen kein Gramm Gewicht zuzulegen? Oder werden sie im Post-Race-Modus sein und mit Mr. Creosote-ähnlichen Portionen vom Buffet zurückkehren?

5 . Die tägliche T-Shirt-Challenge.
Der Triathlet in Ihrem Leben wird im Urlaub nur ein Kleidungsstück tragen – Renn-T-Shirts. Sie werden jeden Tag eine andere tragen und jeden Tag sorgfältig darüber nachdenken, welche sie tragen sollen, um auf der Brust anzugeben, während sie versuchen, lässig auszusehen. Zufällig ist noch ein Triathlet im selben Hotel.

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6 . Jeder kann seine Füße sehen.
Dank 20 Jahren Tri, sehen meine Füße aus wie ein Paar Napalmed-Ratten. Im Urlaub kann jeder den Zustand des Triathleten in den krummen Zehen und deformierten Fersen Ihres Lebens sehen.

7 . Trink!
Dank langer Abstinenzzeiten und dem Körperfettgehalt einer Anglepoise-Lampe sind Triathleten für exotischen Alkohol das, was Piers Morgan für Gymnastik ist. Während du dich also mit deinem dritten Krug Sangria aufwärmst, wird der Triathlet in deinem Leben nach zwei Jägerbomben an einer Wand zusammengesunken sein und zusammenhangslos über seine Marathon-Splits murmeln.

8 . Lesen Sie Bücher über Leichtathletik laut vor.
Der Triathlet in Ihrem Leben wird nur dann still sitzen, wenn er ein Buch liest, das unweigerlich die Biografie eines Sportlers sein wird. Und du wirst es auch lesen können, indem sie unaufhörlich „Hör dir das an…“ sagen.

9 . Falsche Bescheidenheit.
„Was machst du?“, sagt das nette Paar, mit dem du angefangen hast, dich am Pool zu unterhalten. „Ein bisschen Schwimmen, Radfahren und Laufen“, sagt der Triathlet in Ihrem Leben. „Hast du schon mal einen Triathlon gemacht?“ sagt das nette Paar. Und das war's, jedes Rennen, jeder PB, jeder Split kommt heraus.

10 . Wahnsinniges Training bei der Rückkehr.
Wenn Sie nach Hause zurückkehren, werden Sie den Triathleten in Ihrem Leben mehrere Tage lang nicht sehen, wie er läuft, schwimmt und sich in den Boden radelt, überzeugt, dass er etwa ein Jahr lang an Fitness verloren hat.

Genießen Sie alle die restlichen Sommerferien!

Bildnachweis:Daniel Seex